Escapism

"Come hell or high water
My search will go on
Clayborn Voyage without an end
...
That's me locked inside reality's maze
Come someone make my heavy heart light
Come undone bring me back to life"

E a busca continua...

Eu nunca acreditei que ficar mal emocinalmente poderia me deixar fisicamente doente.
Mas hoje parece que minhas frustrações culminaram para me deixar de cama. Achei que fosse privação de sono. Estou com dores no corpo, enjoada, dor de cabeça e extremamente irritadiça.

Mas bem, na verdade aqui eu quero refletir sobre algo que tem me perseguido.
Sempre ouvi pessoas dizendo que adorariam parar o tempo para fazer tudo o que têm vontade antes que seja tarde demais...

E nisso me pus a pensar... o que eu faria se eu pudesse parar o tempo.
E cheguei à triste conclusão de que só existem três coisas que eu quero fazer antes que seja tarde. Uma delas é ficar deitada em silêncio na minha cama o máximo que eu puder.

Eu fico triste. Não o tempo todo, mas com muita frequencia.
E quando eu estou feliz, parece uma exaltação exagerada, sabe. Como quando você começa a ficar bêbado, todo alegre e soltinho.

Mas passados esses períodos de alegria, eu fico muito, muito desanimada.

Há um tempo eu não consigo prestar atenção a algumas coisas; já faz um tempo que eu não consigo ligar pra nada. Parece que eu desisti de tudo.

A semana passa num piscar de olhos, eu nem percebo. Eu não ligo.
Só consigo pensar em fazer algo pra sair disso, então minha vida tem se guiado pelo o que eu quero fazer no fim de semana.

Sair com alguns amigos, passar a madrugada sem fazer absolutamente nada... Mas o simples fato de estar fora de casa torna as coisas um pouco melhor. Fica mais fácil suportar.


O que eu tenho feito não é exatamente a melhor forma de ocupar meu tempo, nem com as melhores pessoas pra se manter algum tipo de contato. Mas fiquei viciada em olhar no msn e ler as palavras "hoje tem rolê".

É a golfada de ar que eu tenho precisado.

Mas quando eu volto pra casa no domingo, eu desabo. E na segunda eu já quero dormir até sábado de manhã, porque passar a semana em vão só me faz sentir pior.

Eu estou envelhecendo e não aproveito as boas oportunidades que têm me sido dadas de melhorar meu futuro.

Estou desperdiçando tudo. E em troca de alguns momentos pra respirar.

Há algo de muito errado comigo, há muito tempo.
E isso tem piorado esses dias.

Preciso de ajuda.



Boa noite.

Shame

Eu nunca acredito quando as pessoas dizem que acreditam em mim quando eu peço desculpas.
Isso faz algum sentido?
Enfim, sempre fico morrendo de vergonha, com vontade de aranhar meu próprio rosto ao ponto de me desfigurar. Isso é o quanto eu sinto muito.

Nunca disso isso sem realmente sentir. Porque vergonha é o pior sentimento pra mim.
Todo o resto eu aguento, qualquer tipo de desconforto, mas a vergonha não tem como demostrar. Nem tenho coragem de esconder.

E eu sempre tenho essa sensação de culpa, sabe?
Quando algo dá errado, institivamente eu me sinto mal. Porque foi culpa minha.
E mesmo que não seja, é.
Não importa o que outras pessoas me digam.

Mas eu sempre faço essas coisas erradas mesmo... Eu falo demais, sem pensar.
Sem pensar no que eu vou dizer, sem pensar como isso vai afetar as pessoas à minha volta.
As discussões aqui em casa são sempre iniciadas por mim.
Um maldito "fica quieto" que eu diga bem baixinho, pra mim é mal interpretado e lá vem sermão.












Tenho fantasiado mais sobre me machucar.
Falo bastante em machucar uma professora minha, mas sou eu quem merece essas cadeiradas na cara, não ela. Não é culpa dela.

Minha moda agora tem sido surdez.
Não quero ouvir mais nada, nunca mais. Pelo simples fato de que se eu não ouvir, uma hora eu paro de responder. As pessoas vão desistir de falar com você.

E assim eu pararia de atrapalhar todo mundo.
De machucar todo mundo.












Eu não quero ser um importuno na vida de ninguém porque não mereço uma consideração tão grande. Eu realmente deveria sumir...

Sugestões?
Vou pra qualquer lugar, desde que seja longe de todos vocês.
Não quero que sintam minha falta.
Não sintam minha falta.
Não há nada que não possa ser substituído.












Quanto tempo eu preciso ficar aqui, neste canto do meu quarto, sem dormir, sem sair do lugar, sem esse computador estúpido que é a única coisa que aguenta todas as minhas babaquices (e é pra isso que serve esse blog)... quanto tempo eu fico aqui pra conseguir sumir?

Folgerung: adolescente mimada, idiota, desligada, egoísta, metida a depressiva. Acho lindo tudo isso. E isso é só pra chamar atenção.












Não acho que eu vá dormir hoje...

Boa noite.